HERMANOS CHANG: Agencia de Detectives.

Una nueva colaboración para el Blog de Los Hermanos Chang.  CLICK AQUÍ

#SISPISQUIS

Si una lágrima de niño cae sobre #sispisquis, le destiñe el azul.

Hemos descubierto que si #sispisquis estornuda muy fuerte, el Nintendo de Santi se descarga.

Cuando #sispisquis ,por misteriosas razones, se marcha un tiempo, Santi no hace más que ver televisión.

Cada vez que Santi prefiere disfrazarse de IronMan en vez de dibujar, #sispisquis se marcha al balcón, mastica el aire y llora Kool Aid.

En casa ya no hay creyones azules. #sispisquis tiende a comérselos cuando le da insomnio.

A #sispisquis no le gusta Star Wars. Yoda le cae simpático, pero dice ceñudo que la luz y las espadas son cosas que no se pueden combinar.

A #sispisquis no le gusta Star Wars. Yoda le cae simpático, pero dice ceñudo que la luz y las espadas son cosas que no se pueden combinar.

Santi dice: a veces #sispisquis viene en helicóptero, pero aterriza en el edificio de enfrente porque cualquier excusa es buena para pasear.

#sispisquis puede avanzar levitando, pero camina siempre porque dice que no se pueden desperdiciar dos rodillas.

Cuando #sispisquis sueña, los fuegos artificiales se disparan solos.

A #sispisquis le gusta observar el dormir de la gente. Y curiosea dentro de sus sueños recopilando historias para su niño de turno.

Una vez creí ver a Santi levitar. Luego me explicó que estaba con#sispisquis jugando al caballito.

Si #sispisquis y Santi ríen al unísono, a los cuadernos de tareas se le caen las hojas.

#sispisquis pierde 7 cabellos cuando un niño llora. Porque el mundo es como es, lleva ya 132 años calvo.

Si #sispisquis , en modo invisible, pisa un juguete de pilas no prende más. Un problema de los amigos imaginarios con pies planos.

A #sispisquis no le gusta nada que a la tristeza le digan "blue"

#sispisquis ha sido amigo imaginario de 6.382 niños y aún se emociona cuando parte en busca de uno nuevo.

#sispisquis es un nómada. Permanece con un niño mientras cree en él. Apenas los adultos le rompen la fé se marcha en busca de inocentes.

Cuando #sispisquis estornuda (es alérgico a la mala leche) se encienden los juguetes a control remoto y se apagan los inciensos de varita.

#sispisquis lloró una vez frente a mí. Escuchaba "imagine" de Lennon y sus lágrimas marcaron el granito.

#sispisquis puede ver en la oscuridad, con exceso de luz... Y las malas intenciones y los sueños rotos.

#sispisquis usa medios de transporte nuestros (helicóptero, avión, carro). También aparece de la nada o está pero no logro verlo (Santi sí).

#sispisquis tiene uno de sus azules brazos más largo que otro para poder sobarse cuando le duele el alma.

#sispisquis es azul, como de mi tamaño (1.80m) y tiene la capacidad de parecer hombre o mujer aparentemente a voluntad.

#sispisquis es el amigo imaginario de mi hijo y un día no volvió porque se enfermó al tragarse una maceta (según Santi)

EL TATUAJE DE HUG.

ESTA ES LA ÚLTIMA COLABORACIÓN AL BLOG DE LOS HERMANOS CHANG. TIENDA DE TATUAJES, FEBRERO 2012. TODOS LOS TEXTOS Y EL EDITORIAL VALEN LA PENA Y ESTÁN AQUÍ

Hug mandaba. Mandaba de más. Mandaba desde hace mucho. Es más, mandaba desde hace demasiado.

Hug abusó, abusaba y abusaría de su poder, estaba visto. Con su porte de gorila lampiño e hinchado, no dejaba títere con cabeza y los pocos que la conservaban estaban a punto de que les explotara por el exceso inacabable de los gritos de Hug. Dueño de los medios para obligar a todos a escucharlo, podía lanzarse 9 horas de insultos, amenazas y también de cantos, joropos, comentarios ignorantes y gran, pero gran cantidad de intragable paja.

Hug, el gorila Hug. El hinchado, lampiño gorila Hug.

El gorila Hug tenía también otro problema que por mucho mandar y mucho grito y mucho golpe de puño en el pecho, no podía ocultar: A la hora de la verdad, el miedo le ganaba. No una, sino varias veces había sido patente y claro para toda la población de la comarca. Estaba grabado en video. Lo habían visto todos en vivo. Cuando la situación se ponía en verdad jodida, Hug arrugaba. Se entregaba. Lloriqueaba. Pedía perdón. Se le aflojaban los esfínteres.

Esa cobardía generaba varias grietas en su carácter:

1. Lo hacía querer parecer más macho, más grande, enseñar más los dientes... mientras el viento soplara a su favor.
2. Lo hacía ser profundamente supersticioso.

Oh sí. Hug el supersticioso. No salía sin su escapulario fijado con imperdible en el interior siempre amarillo. Hug había hecho que ejércitos de santeros le hicieran todos los trabajos de protección existentes. Hug había roto el descanso eterno del padre de la patria para darle materia prima ósea a los brujos que lo rodeaban. Y luego el miedo lo asediaba pensando en que el prócer pudiera vengar el sacrilegio.

Hug seguía designios, hacía que le leyeran el tabaco, la borra del café, La mano, el agua, un huevo, las cartas, el I Ching, el blanco del ojo, los caracoles y hasta la línea de los mocos al sonarse el primer lunes de cada mes en ayuno.

Por miedo.

Se tomaba una “agüita” de libertador todas las mañanas, que era un vaso de agua puesto toda la noche al sereno y en cuyo fondo oscilaba melancólico un metacarpo del héroe independentista. Lo empinaba hasta que el huesito le pegara en los dientes y lo dejaba así hasta la noche siguiente en que lo llenaban de nuevo dejando la reliquia en remojo.

Por eso ni se inmutó cuando le dijeron que debía tatuarse una “C” en la planta del pié. Vainas peores había tenido que hacer para mantenerse en el poder.

Una “C” que era el apellido de su más cercano contrincante por el poder en La comarca. Una “C” de conspirador, de cretino, de coñoemadre. Y en la planta del pie le aseguraría al gorila Hug que el contrincante permanecería pisado por su poder hasta el fin de los días, hasta que la piel de Hug desapareciera convertida en polvo.

Asintió lo que la papada le permitía y se hicieron los arreglos para ir a un tatuador discreto y de primera categoría.

...........................

El maestro Chang sonrió apenas cuando el gorila Hug finalmente llegó al estudio tres horas después de haber sido tomado militarmente por tres anillos de seguridad. Hizo una ínfima reverencia y le pidió que se recostara en la camilla.

Hug trataba de bromear y mostrarse poderoso y despreocupado aunque sudaba un poco. Volvía el miedo, pero este era manejable.

-¡Eh, mister Chang! Que quede bonita esa letra que quiero pisarla bien.

-Lo que destino me permita, excelencia.

-¿Cómo es eso?¿No me asegura que quede bien?

-Yo haré perfecto - dijo Chang sonriente - pero destino manda. Tinta dibuja, tinta muestra, pone en evidencia, sigue caminos subterráneos. Yo hago perfecto, luego ella descubre.

-¿De qué coño habla este chino?¡Chigüire, qué vaina es ésta!

El asistente lo calmó. La milenaria cultura hace que hable así. Es en sentido figurado, del concepto del tatuaje, no se preocupe. El hombre se relajó algo en la camilla.

-Yo no puedo ver, Chigüire. Ponte allá y si te parece que no es una “C” clarita, le das un coñazo y me lo sacas de encima.

Fue una “C” clarita y hermosa. Con ribetes y florituras. Una “C” que permaneció así 12 días y 2 horas.

El final de la letra empezó lentamente a subir. No se veía crecer, pero cuando Hug volvía al espejo, el final era más largo. Y más. Y subió y bajó. Cruzó. Y Hug no pudo gritar, no pudo volver a mostrárselo a nadie porque no podía con el horror y la vergüenza. Jamás nadie volvería a verlo.

Y el tatuaje completó la primera palabra y no paró. Otra y otra. La misma, encadenada una y otra vez. Rodeando el pié. Pegadita una línea de la otra. Un rosario de la única palabra que llegó a sus partes y tapizó la panza inmensa y siguió y siguió. Brazos, espalda, todo. Sólo las manos y la cabeza libres de la afrenta. Al menos de manga larga y completamente vestido podía mostrarse. Pero nunca más ante otro ser humano desnudo. Nunca más.

Mandó a buscar a Chang para matarlo con sus propias manos pero el local ya estaba vacío.

-Tinta muestra. Pone en evidencia.

-Grandísimo hijo de la gran puta.

Usando de inicial la misma “C”, en caravana, Hug el gorila veía su cuerpo marcado para siempre. De arriba a abajo, sin piedad alguna, una y otra vez, bien criolla como le gustaban, tres millones, cuarenta mil, cuatrocientas cuarenta y nueve veces: Culillúo.

Tropi-Christmas

ESTA ES OTRA COLABORACIÓN AL BLOG DE LOS HERMANOS CHANG. BAZAR NAVIDEÑO, DICIEMBRE 2011. TODOS LOS TEXTOS Y EL EDITORIAL VALEN LA PENA Y ESTÁN AQUÍ

Los estereotipos son un asco. La navidad está llena de estereotipos. Saque usted sus conclusiones.

Nuestro país, que ya sufre la maldición estética revolucionaria con estrellas-fondo-rojo por doquier cuando no amplísimas variaciones de mezcolanza tricolor (también con estrellas pero OCHO, ¡OCHO! no-te-vayas-a-equivocar) acaba por caer en coma de buen gusto apenas asoma noviembre con la sobredosis “adornante” de nieve y abrigos y pinos escandinavos sobre la capa previamente detallada de motivos bicentenarios-autóctonos-sovieticosos en refulgente technicolor.

Así vemos superponerse capa sobre capa de cursilismo gráfico y visual de muy difícil digestión.

Entiéndase bien, no soy una versión criolla del Grinch (aunque me han acusado de tener el mismo carácter). No. Tengo un hijo pequeño y disfruto su emoción por la Navidad. Pero esta tropi-Christmas me cuesta mucho digerirla.

Y no lo estoy diciendo porque me han echado los chismes. Lo viví como protagonista. No hace tanto tiempo, un fin de año de esos en que el dinero escaseaba y la quiebra me seguía oliéndome el trasero cual cacri, acepté hacer de San Nicolás en un Centro Comercial. En Nueva York no, en Valencia, estado Carabobo. Debía meterme en el pellejo de Santa Claus en la ciudad industrial de Venezuela.

Ahora imagínese usted a un ser inocente y todo candor, abrigado para soportar la crueldad del frío del Polo Norte, acostumbrado solo a regalar y sonreír, que pasa su vida hablando con duendes o con renos, en un “Mall” frente a una construcción de Metro abandonada 2 años y a 34 grados a la sombra allende la autopista regional del centro, en la Avenida Bolívar de Valencia.

¿Qué puede ser de ese señor?

Pues ese señor, primero, suda como cerdo en su propio sábado. Destila agua salada. Es todo una gran glándula sudorípara. El peluche de la barba se le mete, húmedo e impresionantemente pegajoso, a la comisura de los labios, al interior de los párpados, repta resbalosamente por los huecos de su nariz y le provoca sarpullido.

Ese señor empieza su aventura del otro lado de la construcción abandonada, es decir, con un boquete en la calle de ocho metro de ancho, diez de profundo y cientos de metros de largo enfrente, relleno con 2 AÑOS de lodo, basura, larvas de mosquito y, juro que lo ví, algunas babas distraídas.

Ese señor camina medio kilómetro hasta un cruce de endeble madera y finalmente llega al Centro Comercial. Desde que arriba a las afueras del templo de consumismo, los niños lo miran estupefactos, se acercan con mezcla de emoción y temor, los papás le lanzan algún tripón con las manos llenas de “chigüí” que le tiñe partes de la barba-peluche de naranja fosforescente, algún gracioso quinceañero le pellizca el relleno de la nalga y le sacan decenas de fotos con teléfonos celulares.

Porque debo aclarar que en aquella época yo pesaba unos 52 kilos y me podían contar las costillas sin tocarme. Así que para encarnar al rozagante polo norteño debía rodearme de almohadas y bolsas de relleno de cojín. Arriba, el abrigo peluchístico rojo y blanco, gorro, botas, cinturón y detalles de semi-cuero y unos lentes de la tía de alguien que tenían graduación (siendo yo 20/20) así que además de sufrir al menos 10 grados más que los 34 de la calle, yo no veía un carajo.

Pero volviendo a la historia central, una encargada del “Mall” (léalo en castellano y así era como yo lo vivía) rescata a ese señor y lo lleva a su trono. El señor piensa que dentro del Centro Comercial mejorará su sufrimiento pero pronto nota que el Aire Acondicionado no funciona, que el “Mall” tiene el triple de gente de lo que su capacidad permite y que el bendito trono también es de semi-cuero, por lo que el calor no ha hecho sino comenzar.

El pino, al lado del trono, ya es marrón, porque NO ESTAMOS EN CANADÁ y lo cortaron en agosto para meterlo en un conteiner, viajó hasta Suramérica y fue puesto como adorno más o menos en la tercera semana de octubre. No solo no es verde, sino que pincha porque está seco. Pincha sobre el peluche de la barba del señor, sobre su sarpullido y sobre la madre que lo parió.

Al señor lo tienen amenazado. Le controlan hasta el lenguaje. Él quisiera decir, venezolanamente: Coño, pana, no me jodas, qué calor. Pero eso debe decirlo traducido al polo norteño. Y eso en polo norteño se dice: Jo. Jo, Jo.

“Quítateme de encima de la rodilla, carajito pendejo, que tú tienes por lo menos 17 años” se dice: Jo Jo Jo

“Tú sí te puedes sentar en mis piernas mamita, con bebé y todo”: Jo Jo Jo

¨Coño, se me desprendió la barba”: Jo Jo Jo

“Qué chimenea, muchacho pajúo, aquí no hay de esas vainas. Entraré a las casas como hago el resto del año, con patae`cabra”: Jo Jo Jo

A ese señor, le ponen un enano al lado disfrazado de duende (o sea, vestido de verde) con prontuario policial que a los pocos minutos le susurra que si le guarda unas carteras que le robó a los visitantes entre el relleno, porque él es muy chiquito y se le pueden notar en el disfraz.

A ese señor le ponen una corneta enorme al lado del trono, con melosas canciones navideñas en inglés a toda mecha a dos cuartas de la oreja y le piden que sonría.

A ese señor, en el momento cumbre de su presentación, le empiezan a lanzar una especie de espuma de afeitar en espray que se supone que es “nieve” y le insisten en que sonría.

Ese señor se paró de pronto al grito de: “el coño de la madre”, se sacó el abrigo con relleno y todo, dejó esparcidas unas 7 carteras robadas, empujó a 4 niños y dos embarazadas y salió corriendo para no volver, lo que significa que tampoco cobró.

No me pueden pedir que me guste esta fiesta-melcoha-gringocristiana región 4.

Lo único en que no le gana a una fiesta nuestra y sin espejismos bajo cero, es que la verdad, ganarse una plata en diciembre vestido de Niño Jesús, podría ser más fresquito, pero mucho más jodido porque tendrías que estar echado en un montón de paja, en pañales y no podrías esconder tu identidad tras la barba de peluche.

Gabinete profético LOS HERMANOS CHANG.

Orgullosamente les presento mi segunda colaboración con las preclaras mentes creadoras del Universo de los Hermanos Chang. El link para el blog completo, que merece la pena ser revisado todo es AQUÍ.
El link directo a mi humilde colaboración es AQUÍ.
Espero lo disfruten y lo difundan.

vizualize.me - Ricardo 's profile

vizualize.me - Ricardo 's profile

EL EXILIO.

Unas semanas atrás, un amigo de redes (aún no lo conozco en persona), Ricardo Ramírez Requena, venezolano, invitaba a sus contactos en Facebook que vivieran fuera de Venezuela a escribir sobre el exilio. Quería abrir un blog donde se indagara sobre esa experiencia. Le mandé un texto, que copio a continuación, y los invito a visitar ese blog que recién empieza: LA ADUANA. BOARDING PASS

Mi texto:
De Exilios y Extrañamientos. SIN REVERSA.


Hace unos días, estaba sentado en la oficina de un amigo dueño de una productora. Hablábamos de un par de proyectos en conjunto y se levantó de su silla para atender un asunto con una de sus empleadas. En esos minutos esperando en su oficina, revoloteando con la mirada sobre la biblioteca de “El Potrillo” (así le dicen porque se llama Alejandro Fernández. No canta. Hasta ahí los parecidos), veo un lomo que me resulta familiar. Blanco, la tipografía del título es manuscrita y corrida, a lápiz y la reconozco de inmediato: ¿Qué hace un libro de Pedro León Zapata en la biblioteca del Potrillo en Ciudad de México? Me levanto, tomo el libro y efectivamente, es una recopilación de Zapatazos. Lo abro y busco en las primeras hojas alguna pista de su origen y la encuentro: Una dedicatoria. El libro se lo regalé en el 2006. Yo se lo regalé.

Esta anécdota, encierra, para mí, el significado de migrar. Es un intercambio de vida, donde uno acerca a muchos su bagaje y recibe otro que no hace más que ampliar los horizontes. ¿Qué posibilidad habría de que “El Potrillo” hubiera conocido a éste Zapata?¿De qué otra forma yo me habría relacionado con un “potrillo” que habla?

Nunca hubiera conocido la profunda verdad del “ser venezolano” si no me hubiera ido. Ese distanciamiento necesario del que hablan muchos escritores (Cortázar, por ejemplo) que sólo pudieron escribir de los suyos en la distancia, es un concepto que no se puede entender hasta que te vas y miras ese lugar que es tu génesis desde lejos.

Descubrir tu acento, sin ir más lejos. Darte cuenta, a punta de no estar, que en la calle oyes una forma de hablar diferente y reconoces que por ahí está pasando un venezolano. Llegar a darte cuenta de que, en ocasiones, no tienes siquiera que oír el acento: ves de lejos a alguien que camina y gesticula de tal manera que sabes que es un compatriota. 

Yo me marché hace 11 años. No me fui por Chávez, ni por la inseguridad, que ya la había vivido en carne propia. Me hicieron una oferta de trabajo que no fui capaz de rechazar. Así de simple. Me marché con mi esposa a ver qué tal. Y mientras trataba de adaptarme al nuevo entorno, mientras aprendía a no decir ¡Verga! cada dos minutos (que aquí es una palabrota mayor) y bajaba la velocidad del habla porque no me entendían, la Venezuela de la que me fui desapareció. La mataron a puñetazos rojos. Le desfiguraron la cara y el alma.

Y aunque sé que hay una Venezuela afín que sigue, que lucha, que se deprime y luego se vuelve  esperanzar, que intenta retomar algún camino al futuro, once años después, no es ni volverá a ser el país del que me fui. Y no hablo de un sistema político que también estaba lleno de sinsentidos. Es algo más profundo y difícil de expresar. Puedo ir al país donde está mi familia, donde hay tantos amigos que extraño, donde hay un Avila como el que recuerdo y el cielo tiene unos colores y una nitidez que no he visto en ningún otro lugar, pero no puedo volver al país del que me fui. Ese no existe. Y a medida que pasa el tiempo, no sé que voy a sentir al enfrentarme al que hoy es.

Mientras tanto, hay una gran cantidad de cosas a las que me he acostumbrado y que no son venezolanas. Tengo un hijo nacido en México y ese sí es un lazo indestructible. Tengo un matrimonio de 14 años que sólo 3 pasaron en Venezuela. Hay lugares que me encantan, gente maravillosa y una historia fascinante aquí. Hay una patria adoptada en gestación.

PRUEBA BLOGSY

Probando esta App de iPad. Aprendiendo a postrar desde aquí

METIDO A CRONISTA DE LOS Hnos. CHANG.

José Urriola, amablemente, me ha invitado a participar en su interesante experimento: El Blog de los extrños negocios de Los Hermanos Chang .
Así que colgué mi primer aporte hace unos días. Su link directo:
PARQUE DE ATRACCIONES SUICIDAS Hnos. CHANG

Si lo disfrutan la mitad de lo que yo disfruté escribiéndolo, me doy por bien servido.

Metrocircus, una respuesta.

Un buen amigo recién adquirido, Jose Urriola, tiene un Blog de divertidos y hermosos escritos de muy fácil digestión. El 27 de mayo escribió un post sobre los metros que ha tomado en su vida y en particular del metro del DF, que en este momento es el metro de la ciudad en que vive. Y me gustó tanto que le comenté como nunca suelo hacerlo: Casi haciendo otro post. Y no lo hago porque me parece que es como aprovecharse del público de un buen blog para demostrar "que tú también escribes". Remonté ese prejuicio personal y escribí largo (no tanto pero sí para mis parámetros prejuiciosos) y me gustó. Así que decidí aprovechar y darle la vuelta a la situación para deslastrarme del prejuicio: postear aquí mi respuesta, en mi blog, para que los que me leen a mí se vean impelidos a leerlo a él y así quedar tablas.
Dejo el psicoanálisis y los invito a leer el post: METROCIRCUS, de mi amigo Jose Urriola, y luego mi humilde comentario. Y después, vuelven al blog de Jose, ROSTROS DE VIENTO, y se leen todo lo demás.

Sin más preámbulos:

Yo estoy por obtener una maestría métrica en el DF. Casi diario lo utilizo y lo he vivido en verano e invierno,con lluvias de superficie y subterráneas, de noche y muy de mañana. Lo primero que me sorprendió fueron los cauchotes, que, realmente, le restaron encanto de inmediato porque no se vale. Como bien dices el metro es el tren de los que no tenemos esa belleza y si al tren sustituto le pones cauchos ya no es lo mismo. Es como usar moto con las 2 rueditas de infante atrás.
Y en tanta vuelta sí he visto leer mucho en el metro del DF. He visto lectores de pié apretujados entre gente y paquetes (confieso que no puedo, por mucho que me guste leer). He visto al fantasma del mendigo de Joselo, con paltó en trocitos sentarse a mi lado y varias veces al mismo loquito que habla con su compañero invisible, mirándolo (voltea la cara y enfoca al vacío) y no sólo le habla, que es loco pero entendible, sino que de pronto se queda mirando fijo, en silencio unos segundos y luego reacciona con risas o molesto porque este personaje no sólo habla solo, sino que le contestan.
Descubrí que el vagón gay es el último, hasta atrás (en México se ve que también "se conocen de atrás") y lo descubrí meses después de volverme habitual a ese mismo vagón, en mi caso por mañoso y por desinformado. Y me quedaron claras las miradas fijas y el desparpajo del jamoneo entre iguales.
Pero decidí comentar este post, no sólo porque me gustó mucho, sino por preguntarte, panita, si no te pareció el tren en sí, muy cuadrado y estrecho, además de naranja, si no sentiste que era como una fila de cajitas de fósforos puestas en vertical, si no tuviste de pronto la sensación de ser el intrépido volador y que tendrías que salir de la cajita en tu estación de destino con el traje cambiado, con casco y las antenas enrolladas para hacer una sola poderosa receptora de emisiones, subterráneas en este caso.

FINALMENTE, TEDxDF.

PROBANDO APLICACIÓN iPad

A ver si ahora podré postear desde el balcón de mi casa y fumando tranquilo.



-- Desde Mi iPad

RESCATE.

El BLOG de Wikot México ha muerto por resolución de la Red. De ese sitio rescato el último post que subí. Lo adjunto aquí como foto. Me gustó y aquí seguirá vivo. Lo bueno de la muerte del otro blog es que tendré algo de tiempo para este, donse me gustaría postear con más frecuencia. No prometo nada, pero es la intención.

Para los que quieran copiar y pegar las coordenadas en Google Maps, se las repito en texto aquí:

+19º25'8.48",-99º9'47.57"

EL FUTURO LLEGÓ. YA FUE EL TEDxDF

Y finalmente, todo llega. En mi caso el proceso fue tan interesante como el acto final: la ponencia.

Ver numerosas charlas TED, estructurar lo que quería decir en base al tiempo establecido (6 minutos en mi caso), el interés de realmente señirme al formato TED y no tratar de evadirlo, fue una gran experiencia. Más de 6 borradores son testigos del proceso de decir lo que quería y luego llevarlo al tiempo establecido depurando, sin perder los puntos de humor, de recordación y un largo etcétera. Ver las charlas TED más representativas y realmente sentirse empequeñecido: Son perfectas. El timing, el ritmo, la estructura, cómo partiendo de un hecho tal vez banal se van tejiendo las ideas para entregar un paquete completo.

No creo haber creado lo mismo. Ya lo verá cada quién en internet cuando suban las ponencias (faltan un para de semanas) y me dirá qué piensa. Pero para no perder parte del proceso, les comparto la primera versión teminada de la ponencia. Es lo que hubiera querido decir por completo, pero doblaba el tiempo que tenía para hacerlo. Desde este texto corté, amoldé y pulí hasta llegar a lo que efectivamente dije en el TEDxDF.

Espero que les resulte interesante:

TED CONFERENCE. DONDE EL FUTURO NO LLEGA.

Yo vengo aquí, con 6 minutos contados para contarles mis preocupaciones más profundas acerca de una sensación que me ha embargado buena parte de los 20 años que tengo trabajando como creativo en agencias de publicidad en latinoamérica: esa sensación de que a buena parte de nuestros países el futuro parece que no llega. Y cuando llega, ya está usado, como que tiene varias lavadas y planchadas, no sabe a futuro de verdad.

No es en todos los países ni en todos los casos, pero es recurrente en muchos momentos.Esos son los lugares del título de esta charla, nuestros lugares donde el futuro no llega.

Obviamente, yo sólo puedo hablar de mi experiencia, que ha sido trabajando en creatividad para empresas de muy diferentes tamaños y segmentos del mercado: ropa, coches, bebidas, bebidas hidratantes, agua, artículos deportivos, laboratorios. Empresas nacionales, globales, donde toda ña información que te dan es en inglés y donde quieren que les resuelvas un problema de marketing pero no logran darte información alguna.
Empresas donde la campaña la aprueba en verdad la esposa del presidente y empresas que te rechazan el spot o el concepto porque se lo mostraron a toda las secretarias de Dirección y ninguna entendió (sin importar si el trabajo era para un coche de lujo o un videojuego).

El caso es que estoy seguro de que esta experiencia es escalable a cualquier ámbito donde se deba ejercer la creatividad y la innovación, que son TODOS. LA creatividad, la innovación deberían ejercerse en todos los ámbitos humanos, eso es lo que ha hecho avanzar al mundo.

Para poner un ejemplo y ser honestos, si una de los departamentos de marketing de éstos lugares nuestros donde el futuro no llega hubiera tenido que decidir si LANZAR el producto FUEGO por allá en la prehistoria seguramente habría decidido que mejor no porque el consumidor de ese entonces estaba acostumbrado a otra cosa y que era un riesgo, así que probablemente estaríamos aún muertos de frío en una cueva y sin poder inventar la tortilla porque no quedan muy bien cuando se cocinan persiguiendo un rayo, se vuelven totopos y es difícil encontrar el Pinto justo.

La creatividad, la innovación, está en toda actividad humana, es lo que nos impulsa a mejorar un proceso, es el impulso mágico que logra que un barrendero del DF junte con no sé qué detector de ramitas, un grupo particular de ellas en la mano y en 7 segundos la convierta en una escoba que ya quisiéramos cualquiera de nosotros en la casa. Ya ven que barriendo la calle, que parece algo muy mecánico, se puede ejercer la innovación y la creatividad.

Pero muchas empresas en este microcosmos nuestro, latino y tercermundista que hemos definido como el lugar DONDE EL FUTURO NO LLEGA, han decidido, para seguir este hilo argumental, en lugar de mejorar la escoba, usarla en clave de brujería para ponerla detrás de la puerta. Para que esas dos señoras en las que no confamos mucho: la creatividad y la innovación, no entren a la casa.

Históricamente, en nuestros países se nos ha hecho fácil siempre lanzarle la culpa a terceros por nuestra falta de productividad, de desarrollo, de innovación: la conquista española, el IMPERIO americano, la CIA, la comida chatarra, el pulpo Paul, cualquiera tiene la culpa de que no seamos desarrollados o innovadores o auténticos o flacos o autosuficientes o campeones del mundo, cualquiera es un buen culpable mientras no seamos nosotros.

Y como el tiempo es corto, para esta charla y para lograr finalmente ser competitivos en este nuevo mundo digital e increíblemente rápido, voy a plantearles tres teorías, a un minuto cada una, en las que les pido que piensen de cara a ese futuro:

LA TEORIA DE LA SILLA:
En muchas de nuestras empresas no manda el mercado, sino la silla. Lo importante no es hacer un mejor producto ni la campaña para venderlo más, sino la silla. La silla como símbolo del espacio donde puedo posar dos nalguitas y asegurar con una el 15 y con la otra el 30. El MIEDO (que es de los más paralizantes consejeros) a llegar a tu escritorio y que te hayan quitado la silla, es el primer enemigo de la innovación y la creatividad. No saber si tendremos dónde poner las nalguitas mañana hace que nuestro foco no sea HACER EL MEJOR TRABAJO y que se desplace a HACER LO SUFICIENTE PARA JUSTIFICAR EL SUELDO SIN INCOMODAR A NADIE. No apruebas la mejor campaña para el producto sino la que crees que va a gustarle a tu jefe. Eso sólo lleva a la mediocridad. Te cuento algo: la silla no importa tanto, amigo, finalmente sólo tienes 2 nalguitas, las puedes poner en casi cualquier lugar. Si tuvieras 76 nalgas, sería más difícil. Piénsalo, con solo echarte al piso ya tienes kilómetros cuadrados donde poner las nalguitas.

LA TEORIA DEL NO al NO:
esto nos pasa mucho. Hay libros dedicados a esto y aún a muchos les cuesta: DECIR NO NO ES UNA FALTA DE RESPETO. DECIR NO NO ES FALTA DE AMABILIDAD. Véanlo así: el NO lo inventó una buena chica, no sé, en la edad media, para que un enamorado al que ella no correspondía no perdiera más su tiempo, hiciera su duelo y siguiera su vida para encontrar a la que sí lo iba a corresponder. El no es un ACTO DE SINCERA BONDAD. Si sabes que no vas a comprar un proyecto, no le des largas, dí no. Eso da la oportunidad de corregir y mejorar o empezar a pensar sobre el próximo cliente o proyecto, ahorra recurso y en definitiva se agradece. Lo que sí es cruel es despertar esperanzas y avanzar meses para finalmente apelar al temido SIEMPRE NO.

LA TEORIA DEL ENCUERADO:
el vestidor de un gimnasio es el único lugar del planeta donde gente que no se conoce se encuera frente a otra con relativa normalidad. En el resto del universo, debes tener un cierto nivel de confianza para quitarte la armadura delante de alguien. El proceso para innovar, para crear, es parecido a encuerarse. Debes tener un ambiente de mucha confianza para probar formas nuevas, ensayar, decir estupideces, muchas estupideces hasta que aparece una idea genial. Es un proceso de ensayo y error. Debes tener permiso para fracasar. Porque el fracaso solo es un éxito en etapa de construcción, y si todos tememos fracasar de nuevo seguiríamos en aquella cueva prehistórica sin saber lo que es un buen taco al Pastor.

Esto no se los podría decir a mis clientes en una junta, porque no me pagan para eso, pero con suerte aquí, en medio de toda esta gente increíble dispuesta a oír nuevos planteamientos haya alguno que me oyó, y tal vez le resuene alguna de estas teorías en la cabeza. Y  entonces se prenderá una luz en alguna parte del lugar donde el futuro no llega y nos acercaremos un poco al tiempo real, o mejor, crearemos futuro, uno chiquito, de a poco. Yo con eso me doy por bien pagado.

HABLARÉ EN EL TEDxDF

Finalmente puedo anunciarlo. Y es algo que me hace muy feliz. Quienes conozcan las TED TALK sabrán por qué me alegra y los que no las conozcan, no tienen perdón, deténganse en este momento y entren en: http://www.ted.com/
y llénense de sabiduría, buena onda, imaginación y más. Podrán ver a PHILIPPE STARCK, J. J. Abrams y muchos otros hablando de su vida, lo que los inspira y cómo ven el mundo.

Y algún demente pensó que yo tenía algo que decir en la versión DF de este evento. Trataré de estar a la altura o al menos de no malgastar la oportunidad. Pronto les contaré más de esta experiencia que ha resultado muy interesante desde que postulé para presentar.